Annemin Pc kullanışı..
Koltuğa uzanmış tv izliyordum.Annem geldi,yemek tariflerine bakıcakmış internetten.Ben de bi gözümle tv yi bi gözümle onu izliyorum.Kırk yılda bi açıtığı için biraz bilmio şu bilgisayarı.Açtı bilgisayarı bağlantı internete.
-Expolar ımı açıcam ,mozillayı mı?
-İstediğini aç anne fark etmez.Explorer ı aç bari.
Açtı explorer ı anasayfada msn in sayfası var.
-Anne adres çubuğuna google yaz dedim.
-E nerde bu adres çubuğu?
-En yukarda anne ,bak yukarda
Adres çubuğunu bulduktan sonra gitti google yazdı.Bişey yapmadan Bekliyo 
-Anne enter a bassana!.
Gitgitti klavyenin en köşesindeki enterı bulup bastı.
sonunda google ı bulduk.Şimdi geldi aramaya.Bi tek işaret parmağını kullanarak yemek adını yazmayı başardı.Bi de hiç ekrana bakmadığı için ,yanlış yazınca farkına varmıyor.3. harfi yanlış yazmış. Dedim anne ok tuşuna bas yukardaki.Harfleri tek tek silişi,yavaş yavaş beynime işledi resmen.Zor da olsa kelimeyi yazmayı başarmıştı.Tariflere falan baktı.Kapıyacak şimdi.Sanki direk kapasa internet dağınık kalıcak
.Tek tek bütün sayfaları geri gelerek google sayfasına ulaştı.Bi de en son aradığı kelimeyi sildi.Son olarak internet bağlantısını da keserek kapadı bilgisayarı.
-ya anne öyle geri gelmene,kelimeyi silmene gerek yok.Direk kapıyabilirsin.
-olmaz öyle!
Benim düzenli annem bu yönünü bilgisayara da yansıtmayı başardı.İyi güzel de izlerken az sinirlenmiyorum.Yavaş yavaş kullanışı,gereksiz geri gelmeler falan.Sinir oluyo insa
Türk'lere Sorulan sorular
Ben bunlara çok güldüm yeteeerr birazda siz gülün 
- yok ben türkiyede okuyabilen ilk türk kızıyım!
- siz türkiyede :-):-):-):-) sexs yapiyor musunuz?
- hayir, biz bölünerek Çoğalıyoruz.
- sizde umumi tuvalet yok mu?
- dolu var, niye ki?
- o zaman niye hep duvarlara işiyorsunuz.
- yok canım bunu da nereden çıkardın.
- e iyi de bütün duvarlara buraya işeme yazmışsınız
- evlerinizde elektrik var mı?
- hayır, televizyonu mum ışığında izliyoruz maalesef.
2003 sydney
her dort kisiden nerdeyse ikisinin hatta ucunun ortak sorusu:
-sizin ulkede 4 tane karınız olabiliyormuş bu doğru di mi?
-evet doğru, bu niye garip geliyorki size ne kadar normal aslında
- neredensin?
- türkiye.
- usame bin ladin turkiye'de saklanıyormuş, doğru mu?
- hayır.. amerika'da şimdi.. beni biraz önce aradı.. yengenle berabermiş.
- sizde niye beyzbol yok?
- sizde de üç top bilardo yok n'aber?
- siz orda deveye mi biniyorsunuz?
- evet türkiye de herkes deveye biner. deve taksileri falan vardır. deve kullanma ehliyeti almak için de 18 yaşında olmak gerekir. ben 18 yaşına girince babam bana deve alacak.
alman: - türkiye'de itfaiyeci var mı?
türk: - hayır dev battaniyeler var onlardan örtüyoruz biz yanan binalara ve ormanlara..
paris'te bir isveçli kadın ile geçen diyalog
- nerelisin?
- türküm
- hayır diilsin
- neden diilmişim?
- çünkü türkler sarışın, uzun boylu ve mavi gözlü olurlar
- nerden kapıldın bu fikre?
- hasan diye bir türkle tanıştım, o sarışın, mavi gözlü ve uzun boyluydu
- bravo ya...
siz kız çocuklarini gömüyorsunuz değil mi
hı hı ben toprakta yetiştim kök vermem uzun sürdü
- aa siz türk müsunuz?
- evet.
- sizin ülkenizde gece sokağa çıkan insanı kesiyorlarmış doğru mu?
- senin gibi lavuksa keserler doğru....
ingiliz hatun: inanamıyorum! sabah kahvaltısında hem zeytin hemde kızarmış sucuk mu yiyeceksin? nasıl oluyor da yiyebiliyorsun bunları hemde büyük bir istahla?
ben: peki ya sen; sabah kahvaltısında yağda pişmis yumurtanın yanında, nasıl haşlanmış fasulye yiyebiliyorsun?
- sen türksün di mi?
- evet ben türküm
- olmaz sen türke benzemiyorsun
- bana tuük tipini bir tarif etsene
- fırına attım olmadı, kaynattım yine olmadı. annene sorar mısın, sizin orda (türkiye'de) karpuzu nasıl pişiriyorlar?
- anneme sormama gerek yok bayan, bütün türkler bilir bunu
- tavada kızartacaksın! ))))))
- bundan türkiye'de de var mı? (matkabı göstererek)
- hayır, biz başka şey kullanıyoruz delmek için.
- ne kullanıyorsunuz? aayyyy söylesene...! !
- nerdensin?
- turkiye
- aa... bende biliyorum orayı, afrikada nijeryanin altında değil mi?
- yok üstünde geçen hafta taşındık..
- sizin ülkede maşallah diye bi kamyon şirketi mi var?
- yoo neden
- her gelen türk arabasında maşallah yazıyordu
- siz müslümanlarin şimdi 4 tane mi karısı oluyor?
- evet.. ne güzel di mi..
- olur mu öyle şey ya...... nasil yani şimdi sen benimle evleniyosun, sonra bir başkasıyla.. sonra bi daha.. sonra bi daha
- yok üç alana bir bedava veriyolar.. ucuza geliyor..
- ay siz kadınları satıyor musunuz birçde?
- valla mesela sen en az üç inek edersin..
- aaa..... sacmalama ya.. öyle şey mi olur.. ne kadar saçmalık, bidi bidi vidi vidi..
- yok vazgeçtim, en fazla iki inek edersin..
- o niye?
- çok konuşuyosun..
- sizde kitap var mi?
- ne gibi?
- yani okulda diyorum, kitaplarınız var mi? nereden öğreniyorsunuz bilgileri?
- valla kitap yok, hocalar ezberlerinden anlatıyorlar. zaten hocaya bi şey olursa biz de okulu bırakıyoruz
Biz TÜRKLER süperiz yaaaaaa...
Ünlülerin Ayakkabı Numaraları
Eğer bu yazıyı okuyorsanız büyük ihtimalle ünlülerle ilgili hemen hemen bütün ayrıntıları biliyorsunuzdur.Ama bu yazımda size ünlülerle ilgili öyle bir bilgi vericemki eminim bunu ilk kez duyucaksınız.Ünlülerin ayakkabı numaralarını merak edermisiniz?Bu soruyu sorduktan sonra merak ettiğinizi hissediyor gibiyim.İşte bazı ünlülerin ayakkabı numaraları:
Tuğba Özay: 42 numara ayakkabı giyiyor ve halinden mutlu olduğunu söylüyor.Bu boya bu ayakkabının normal olduğu düşüncesinde.
Ata demirer: 46 numara ayakkabı giyiyor.Kiloları kadar ayakarındanda çok şikayetçi.Ayaklarının büyüklüğü nedeniyle Kendine özel ayakkabı yaptırıyor.
Güzide Duran: 42 numara ayakkabı giyiyor ve özel üretim ayakkabı kullanıyor.
Asuman Krause: 41,5 numara ayakkabı giyiyor ve ayaklarından yakınan ünlülerden.
Çağla Şikel: 41 numara ayakkabı giyiyor.Topuklu ayakkabılarını yurtdışından alıyor.
Bülent Ersoy: 44 numara ayakkabılarıyla ayaklarıyla barışık :D
Kenan İmirzalıoğlu: 1.90 santim boyuna oranla ayaklarıda büyük.46 numara ayakkabı giyiyor.
Öğrenci Sözlüğü
Öğrencinin Sözlüğü
Atmak : Ders anlatmak
Asmak : Sözlü günü yapılan gezi
Cesur : Kopya çeken kimse
Çöp Kutusu : Basket potası
Dalga Geçme : Ders dinleme
Disiplin : Öğretmenin kozu
Esnemek : Ders esnasında ortaya çıkan bulaşıcı hastalık
Felç : Karnenin alınmasıyla baş gösteren hastalık
Gardiyan : Nöbetçi öğretmen
Hastalık : Mazeret
Hayır Sever : Kopya veren
Okul : Hapishane
İnekleme : Çok ders çalışma
Karne : Loto Kuponu
Şaşkın : Yeni öğrenci
Tebeşir : Cephane
Komedi : Yazılıların açıklanması
Veli : Ara karneden bile haberi olmayan gariban
Çıkış Zili : Can kurtaran
Sözlü : Ecel teri,mizan terazisi
Not Defteri : Loto kağıdı
Öğrenci : Hilkat garibesi,zavallı
Öğretmen : Ahiret sualcisi
Sınıf : Muhabbethane
Ödev : Angarya
Sınıf Geçmek : Tahayyül
Sınıfta Kalmak : Küme düşmek
Teneffüs : Kudurma saati
Giriş Zili : Cenaze marşı
Masal : Anlatılan ders
Enflasyon : Notların öğretmen tarafından düşürülmesi
Devalüasyon : Öğretmenlerin kolay sorarak başarı oranını yükseltmeleri
Vaka-ı Vakvak : İyi bekleyip düşük alan öğrencilerin sözleri
İstenmeyen Gün : Pazartesi
İstenen Gün : Cuma
En İyi Haber : Hoca Yok, ders boş, vallaha...
Osmanlıda İnternet
Osmanlıda İnternet Olsaydı..
* gorev cubugu: degnek ul vazife
* cift tiklama: tikirti ul tekerrur
* administrator: sahip-ul edevat
* software: edevat ul yumusak`
* hard disk:edevat ul civanmert
* anti spyware : mudafa ul hafiye
* mouse: zindik faresi
* klavye: taht ul hurufat
* power supply: kuvvet macunu
* my documents - hazine i evrak
* internet: allame-i ulul arz
* google:kasif-ul ali
* google earth:seyr ul arz, kasif ul arz
* denetim masasi: sehpa-i saltanat
* cd- rom - pervane ul hafiza
* ekran: perde ul temasa
* kasa: kaide
* enter: duhul
* virus: deyyus
* antivirus - akinci
* msn : elci
* hacker: deyyus-ul-ekber
* hata raporu: malumat-ul kabahat
* mail server: divan-ul mektubat
* messenger: havadisci
* chat : muhabbet ul zabi
* ctrl alt del : has timar zeamet
